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秋之有感

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秋之有感aric2017-11-18

連云港的春天和秋天都是悄悄的,溫柔的,就像是一杯淡淡的酒,我還沒有品嘗出它的具體的滋味,它就已經在我的口中消失了。如果用郁達夫先生用以描述南方秋天的話來說,那就是看不飽,嘗不透,賞玩不到十足,雖然這里并不算是南方。我的春天和秋天都是在學校里,也即在連云港。我并不喜歡這個學校,也不喜歡這個地方。所以即便是在春和秋,我也沒有足夠的興趣去賞玩它們的滋味,只是會在寒冬之后,看到道旁冒出的第一批淡黃的綠時,在心底輕嘆一聲:“哦,春天已經來了!”或者在寒風呼呼的青天下,看著一地的枯黃萎落的樹葉時,忽然驚覺:“原來秋已經過去,冬已經來了。”

日子總還是那樣地循環,除了敷衍和對付,我看不見任何有意義的東西。我也看不見前面的路,走完了敷衍和應付的日子,自由和光明就會來了嗎?我剛上初中的時候,我覺得三年之后就是光明,三年后我失望了;于是我覺得再過三年,我就會有真正的光明,但我又失望了。現在我已經不敢再想,也不敢再期盼什么,甚至我已不再相信光明,我覺得它可能只在我的心里存在。對現狀的憂煩,對前路的擔憂時常使我麻木,覺得一切都是淡而無味,覺得生活毫無意義。我討厭自己的這種麻木,我覺得我應當無時無刻不是清醒,自信,充滿智慧和活力的,我怎么會淪落到這樣萎靡的地步呢?

基本上每個星期父親都會打電話來,慚愧,我并沒有打電話回去的習慣,我害怕把自己憂郁不安的情緒傳遞給他們,使他們難過,也害怕被他們發現我的憂郁不安,因為我自己也實在沒有辦法處理它。父母也總還是那樣,重復著那些在我耳邊叮囑了十幾年的話,天冷了要加衣服,要吃飽別餓著,要好好學習之類的。我只是簡單地應和著,我不想讓他們明白我的想法,也不想讓他們擔心。母親的話總是比父親多,她和我談起老家的事,談起外公外婆,談起身邊的變化,我也就和她多談些,還特意叮囑她照顧好我的小狗,給它吃飽,天氣冷別讓它在外面凍著。我的父母啊,我們已經相距得太遠了,遠得彼此已經沒法進行溝通。他們在他們的那個時代和環境里活了半輩子,早已走不出來了。即便無知吧,但至少還有和平,我不愿破壞他們的和平。

有時候,我會獨自到圖書館去,拿一本書,找一個安靜的地方,靜靜地翻看。但是始終找不到從前讀書的那種感覺了,也許時過境遷,心態早已大變了吧。我愛書是從小學就開始的,我喜歡兩手捧書的感覺,捧著一本喜歡的書,我感覺就像是捧著整個世界。的確,一本好書可以讓我的想象力超越時空的限制,去到理想的世界。但是,更多的時候,我要么是在教室里應付課堂,要么是在宿舍拿著手機無聊地隨便翻翻來打發時間,或者就是專注于游戲,一打就是幾個小時。我很清楚這并不是我要的生活,我也不能從中得到真正的快樂,我只是為了應付無聊的日子,但之后是更大的空虛。

有時候非常希望有一個安靜獨自的小空間留給我,讓我好好想想自己的問題,憶一憶過去,想一想將來,但在這地方,這樣簡單的要求也并不容易滿足。我感覺四周都是壁壘,壓抑,低沉,讓人喘不過氣來,而這樣的文字,算是在壁壘上鑿一個小孔,作為透氣之用。也不知是這個世界變了,還是我變了,總之我不再自由,不再快樂,反而只是無盡的苦悶和憂傷。我常常想起過去無憂無慮,暢想未來的日子,那日子仿佛很近,就在昨天一般,又仿佛很遠,似乎是我的一個夢。可是,無論如何,我再也回不去了。

已是初冬了,枯黃的葉子在凜冽刺骨的風中留下落寞的身影,然后隨意飄落在冰冷堅硬的大地,不用多久,連這枯黃落寞的身影也將不復,如此冷漠無情。我獨個兒走在冰冷堅硬的大地上,忘記了身外的人和物,細味這深秋初冬的滋味,這人生的滋味。

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